Debout là-dedans!

21.02.2006

Pour ceux qui sont dans le coin de Paris, et qui pour une raison ou pour une autre ont un emploi du temps scolaire, c'est la rentrée avec un petir r.
C'est en pensant à eux tous et plus particulièrement à l'élève qui m'a expliqué à la pause avoir dormi jusqu'à 16h pendant les vacances, que je vous propose quelques inventions destinées à rendre l'heure tant redoutée du reveil un peu moins pénible, et un peu plus efficace.

Commençons par le plus zen : Le réveil paisible progressif, qui se propose de vous réveiller doucement en commençant trente minutes avant l'heure à émettre un peu de lumière, puis de plus en plus, à diffuser du parfum (!) et finalement à vous réveiller par des sons doux et naturels du genre "Torrent de montagne", "Chants d'oiseaux" et compagnie.
Je veux bien que ce soit agréable, à condition de ne rien avoir contre le patchouli, mais la vraie question est : est-ce vraiment efficace? Pour une dormeuse comme moi, permettez-moi d'en douter, puisque France Info à fond dans les esgourdes ne suffit parfois même pas à me faire éteindre le réveil, au grand dam des colocs.
Mais je ferais sans doute plein de rêves bucoliques, notez bien...
Edit : lien supplémentaire sur les simulateurs d'aube...

Ensuite il y a le réveil Sfera, dont la conception n'est pas sans rappeller les hochets pour bébés suspendus au toit des landaus.
Pour commencer, vous vous endormez avec un gros machin-bidule rond qui pendouille du plafond. Moi, je veux bien, mais ça commence mal : mieux vaut ne pas se relever dans le noir, ne pas se réveiller en sursaut, et éviter la bête à deux-dos.
Le matin, la boule, comme tout réveil qui se respecte, se met à strider pour rappeller à tous les voisins que vous êtes un glandu pas fichu de vous réveiller tout de suite ; une fois que vous avez réussi à l'éteindre momentanément, la boule se hisse un peu plus haut pour la sonnerie suivante, et après quelques étapes vous finissez debout sur votre lit (bonjour les lattes) à essayer de convaincre la source de boucan de bien vouloir d'une part se taire et d'autre par redescendre, si possile dans cet ordre.
On notera que vous avez alors réinterprété en une demi-heure le processus qui transforme un bébé bavant sur l'oreiller en un gosse galopant sur ses deux jambes tortes : félicitations, en nouveau Lazare, vous avez obéi au précepte "Lève-toi et marche".

Le troisième candidat est déjà un gros cran au-dessus sur l'échelle du potentiel emmerdatoire, qui se mesure en ppM (Putain! par minute).
C'est un radio réveil assez classique, à ceci près qu'il est couvert d'une sorte de fourrure hideuse. Pourquoi? Pour ne pas se faire mal quand il se cogne.
Parce que Clocky^TM (n'est-ce pas choupinou) est un réveil ambulant : entre le moment où vous lui faites taire sa gueule par un grand coup dans les gencives du bouton snooze, et celui où il recommence à vous faire fondre les tympans, il a changé de place, et si ça se trouve il est même sous le lit, exactement à la verticale desdits tympans.
Je pense que ce gadget marcherait bien pour moi, mais pas très longtemps : c'est dur de fonctionner quand on a été réduit en tout petits petits morceaux à coups de masse et de hurlements barbares. Notons que le même site fait la pub du dérouleur de PQ qui vous prévient quand y'en n'a plus.

Mais le pompon est sans aucun doute décroché par la Blowfly Flying Alarm clock une espèce de mini-hélico orange moche qui vous tourne autour en vrombissant jusqu'à ce que vous l'attrapiez.
La preuve que l'inventeur a une idée assez précise des pulsions que cette abomination déclenchera chez les dormeurs, c'est qu'il l'a appellé Blowfly, c'est à dire, d'après mes sources les plus confidentielles, mouche à vers, ou, pour parler franc, mouche à merde. You don't get any clearer...

Allez, dormez bien, et bon réveil!