6 octobre 2005
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Je vous avais parlé de La bête est morte, un jour de lyrisme sur la BD animalière. Eh bien il paraît que Mathieu Kassovitz va en faire un dessin animé. (Les sources en lignes sont concourrentes, mais Les Inrockuptibles sont tout ce même plus citables comme référence...)
Je lui souhaite bien du plaisir pour faire passer un certain nombre de comparaisons, parce que moi, je serais italienne, je renauderais à me faire traiter de hyène.
Heureusement, soixante ans se sont écoulés depuis qu'est morte la bête (bien qu'on sait ce qu'il faut penser du ventre dont elle est sortie...), et je pense qu'il va falloir y aller un peu mollo sur destroy...
Par ailleurs j'ai trouvé sur un forum cette remarque intéressante :
Je suis assez curieux de voir comment un dessin aussi foisonnant, qui tire sa propre dynamique par une lecture attentive de chaque trait, peut être adapté en film. Cette BD est DÉJÀ animée !
Il donne comme exemple la planche ci-contre (cliquez pour agrandir), dont il faut bien admettre qu'elle sert admirablement son propos.
Bon j'ai l'air de bougonner, comme ça, mais je trouve l'initiative plutôt sympatique en fait, d'autant que Kassovitz est aussi producteur du bidule, c'est-à-dire d'un truc pas banal, pas vendu d'avance et, sauf grosses modifications, impossible à exporter...
Autrement dit : le monsieur a le courage de ses opinions.
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21 septembre 2005
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Il y a sur le Net beaucoup de choses qui me font rire (parfois de façon éminemment ridicule, il faut bien le dire, et au grand dam de mes colocataires).
o Certaines sont prévues pour, par exemple ces T-shirts Wikipedia, que je trouve absolument hilarants (j'ai du me retenir de ne pas en acheter plein à offrir en rafale autour de moi...).
o Ou encore le blog de Monsieur Chien, découvert il y a peu (commencez au début si vous voulez suivre...) Il est même interviouvé là, c'est sûrement un gage de qualité...
o D'autres choses sont, et c'est bien le drame, concues comme tout à fait sérieuses.
Un exemple?
Le site intitulé savethemales.ca, qui est effectivement ausi atterrant que le nom de domaine le laisse entendre... Par exemple dans l'article The Conspiracy Against Heterosexuals, il explique calmement que
Marriage involves the surrender of a woman's power in exchange for a man's protection and love.
Il tient absolument à pousser les tailleurs de robes de mariées à la faillite ou quoi? (not that I cared though...).
o Si la lecture de ce genre de choses vous fait désespérer du monde, allez rire un bon coup et restaurer votre foi en l'être humain sur le site des HBI : Heartless Bitches International, et fières de l'être...
(NB : C'est en anglais.)
o Ah! j'ai failli oublier : pendant que nous somme dans l'humour volontaire ou non, voici la fabuleuse List of premature obituaries, c'est à dire : Liste des rubriques nécrologiques prématurées, trouvée sur la Wikipédia anglophone. .
Il y en a plein, à peu près également réparties entre les gaffes de journalistes et les canulars pris pour argent comptant, et c'est assez amusant à lire.
Lisez en particlier les cas d'Alfred Nobel, Rudyard Kipling et Paul McCartney, qui m'ont beaucoup amusée.
Mark Twain fit montre, à cette occasion, du sens de l'humour qui a fait sa célébrité anglophone (en France, on ne connaît guère que Tom Sawyer), en annonçant :
The reports of my death are greatly exaggerated.
Très flegmatique, pour un américain, non?
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16 septembre 2005
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Aujourdhui, une petite sélection de liens ludiques...
* Dans les commentaires de cet articles, on parlait de la récente explosion d'une nouvelle foi : le pastafarianisme.
Le flux des convertis continue : maintenant, il y a même un jeu Flash pour vous entraîner à convertir les gens à coup d'appendice nouillesque!
Je ne connais pas des masses la Croatie, mais l'émission de télé Stado, relevée par Libé, me donne envie d'y émigrer (lire ici).
À quand une adaptation sur M6? Loana pourra reprendre du service sans trop de problème...
* Et puis un petit snapshot éloquent déniché par ma traductrice favorite (ou presque) : eh oui, au cas où vous en doutiez encore, la ponctuation, c'est vraiment important...
Comme dirait Claude Piéplu, c'est tout pour aujourd'hui!
Digression 1 :
Au cas où le lecteur désinvolte ne l'aurait pas remarqué, le titre de cette article a une composante blaguesque.
Je le précise parce que j'ai récemment réalisé, avec étonnement, que l'expression "X,Y, et autres Z" était souvent considérée, à tort, comme une formule d'énumération strictement équivalente à "X,Y et Z".
Ce qui amène des journalistes à sortir sans frémir des âneries du genre "Veaux, vaches, cochons et autres couvées". Mais bien sûr.
Alors je précise tout de même que ma formulation est délibérément fautive puisque ni X (blaireaux), ni Y (moutons) n'appartiennent à Z (buses).
Ah, mais.
Digression 2 :
Puisqu'on parle de blaireaux, laissez-moi vous conseiller le groupe de chanson française Les Blaireaux : déjà trois albums, et toujours la pêche.
Et comme, par ailleurs, ça vaut vraiment la peine de les voir en concert, j'annonce aux Parisiens qu'ils seront à L'Européen le 14 novembre.
Published by Abie
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24 août 2005
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J'ai déjà eu l'occasion de m'ébahir devant les paradigmes alternatifs farfelus qui foisonnent sur le net, souvent accompagnés d'une ferme théorie du complot.
Les théories les plus épatantes sont sans doute celle qui prétendent chambouler la géologie, comme celle de la Flat Earth Society (1) (la Terre est plate, et tous ceux qui disent le contraire veulent décrédibiliser la Bible), ou la théorie de la Terre creuse (voir cet article de Castalie, excellent blog collectif).
Mais s'il y a une discipline tendant à échauffer les imaginations, c'est bien l'évolution, et j'avoue être tombée sur le cul en lisant, au gré de mes périgrinations, cet incroyable site web, qui soutient une théorie de la Bipédie initiale.
Pour faire court : la bipédie n'est pas comme on le croit, un caractère acquis tardivement (le singe qui se redresse), mais quelque chose d'ancestral, puisque l'Homme descend directement d'un poisson déjà vertical, à qui sa grosse tête sert de flotteur (!).
L'auteur a bien sûr fondé un institut au nom ronflant pour défendre ses idées (le CERBI : Centre d'étude et de recherche sur la bipédie initiale), se fait l'ardent avocat de la "science non conventionnelle", et résiste l'équivalent de deux pages avant d'embrayer sur des thèmes d'un "classicisme" éculé : influence cosmique, évolution dirigée par des extraterrestres, hypothèse martienne...
Notons tout de même l'absence de toute mention des Égyptiens, qui auraient pourtant fait très bien dans cet enfilage de perles d'originalité.
Pour les amateur de délire pur jus, je recommande par ailleurs cet ébouriffant texte de l'inénarrable Francis Sanchez (relou squatteur professionnel de conférences intéressantes), qui constitue un must en matière de portnawak.
Et cette fois ci, il y a des Égyptiens!...
(1) Je ne résiste pas au plaisir de vous citer un extrait de leur "démonstration" de l'impossibilité d'une Terre ronde :
Once again, picture in your mind a round world. Now imagine that there are two people on this world, one at each pole. For the person at the top of the world, (the North Pole), gravity is pulling him down, towards the South Pole. But for the person at the South Pole, shouldn't gravity pull him down as well? What keeps our person at the South Pole from falling completely off the face of the "globe"?
Encore une fois, figurez-vous une terre ronde. Maintenant imaginez qu'il y a une personne à chaque pôle. La personne en haut du monde (le pôle Nord) est attirée vers le bas, vers le pôle Sud par la gravité. Mais la personne au pôle Sud, ne devrait-elle pas elle aussi être tirée vers le bas par la gravité? Qu'est-ce qui empêche notre personne au pôle Sud de tomber complètement de la surface du "globe"?
Ils poursuivent avec une délicieuse analogie qui compare le globe à un ballon de plage sur lequel on essaye de faire tenir du sable... C'en devient attendrissant.
D'autres pages encore plus délirantes (en particulier parlant du noyautage des écoles) me feraient presque croire à une supercherie, mais il ne fait pas de doute que ce genre d'argument est toujours utilisé (lire ici).
20 juillet 2005
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Je ne vais pas pouvoir poster d'articles avant un petit moment, alors que je dévoue maternellement pour vous trouver d'autres moyens de perdre votre temps.
Voyons voir...
* (Re)lisez mes vieux posts, parce que je suis une perfectionniste, et que je les corrige/complète au fur et à mesure.
Par exemple, j'ai rajouté des liens à celui-ci. Oui je sais, ce n'est pas trop l'esprit "journal quotidien", mais bon.
* Faire des tests idiots. 
¤ Découvrez l'heure de votre mort, et la cause du décès, grâce au Death test de The Spark! Pour ma part, j'ai 40% de chance de terminer enlevée par des extraterrestres...
* Si votre cherétendre a eu un score mirobolant au Geek test, consolez-vous sur copinedegeek.com ...
* Apprenez à faire du tricotin. Ça m'occupait beaucoup, gosse.
* Transformez-vous en autiste grâce à des jeux en Flash dignes des meilleurs jeux électroniques de notre enfance (je suis vieeeeeille!). Ultrablock: très simple, mais avec autant de potentiel hypnotique que Tétris...
Dans la catégorie Mousebreaker, les grands classiques:
* Pour terminer, si vous voulez vraiment débrancher le cerveau, je vous propose :
Vous m'en direz des nouvelles!
16 juillet 2005
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Je viens d'apprendre par Big Picture, le blog de Corine Lesnes du Monde, la nouvelle invention anglaise qui, apparemment, rencontre un franc succès un peu partout dans le monde : la boue en spray, ou, en version originale, Spray-on Mud.
Pendant une fraction de seconde, je me suis demandé si cela correspondait à un nouveau conditionnement pour des boues utilisées à des fins dermatologiques (argile verte, boues de la mer morte...), ce qui serait justifié.
Hé bien non, il s'agit de bête boue, de la gadoue bien de chez nous, composée -ô surprise!- de terre et d'eau. j'espère que personne ne va déposer le brevet, sans quoi le désespoir ne va pas tarder à frapper les écoles maternelles...
Mais je suis mauvaise langue : il y a bien un autre composant, l'ingrédient secret qui permet, d'après le fabricant, d'améliorer l'adhérence de la boue sur son support. Huhum. Certes.
Quel support, me direz-vous?
Votre 4x4, bien sûr.
Ne me regardez pas avec des yeux ronds comme ça, je n'invente rien : ce spray est concu pour salir délibérement sa 4x4, de façon à faire croire qu'on l'a utilisée dans les conditions pour laquelle elle a été conçue.
Un peu de contexte : il y a aux États-Unis un vide législatif qui fait des SUV (1) des véhicules à part, non soumis à certaines taxes ou règles de sécurité, ce qui les rend bon marché à produire (2). Les publicitaires faisant bien leur travail, on vend donc des voitures tout-terrain surdimensionnées, avec 8 places et une consommation de carburant astronomiques à des familles de 3 personnes.
Il en suit que 95% des SUV vendus ne voient jamais autre chose que de l'asphalte urbain, tout en recrachant une quantité ébouriffante de gaz d'échappement. En ces temps de réchauffement de la planète, c'est (parfois) mal vu des voisins.
Heureusement que Spray-on mud est là pour sauver leur réputation!
Ceci dit, ne soyons pas naïf, le succès du produit est sans doute dû, en bonne partie, à la possibilité de recouvrir sa plaque d'immatriculation d'une boue crédible, de façon à pouvoir éviter d'être identifié par les radars.
La preuve? Le fabriquant le déconseille expressément sur son site...
(1) SUV : Sport Utility Véhicule. Ou comme le dit Urban Dictionnary :
Neither a sport vehicle nor a utility vehicle.
(2) En particulier, ils ne sont pas censés résister à des tonneaux, ce qui est obligatoire même chez les voitures les plus bas de gamme.
Conclusion, il y a régulièrement des morts dû à des choses aussi bégnignes qu'un pneu crevé.
Un peu de lecture :
14 juillet 2005
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Trouvé chez Shuly, l'adresse d'un site absolument hilarant intitulé Giant Microbes.
On y vend des peluches, ce qui n'a rien d'original, mais vous ne les trouverez nulle part ailleurs : très mignonnes, avec des couleurs très gaies, ces peluches sont en effet à l'effigie de... maladies!
Elles y sont toutes : les bactéries (le streptocoque de l'angine) comme les virus (le rhinovirus du rhume), les parasites (maladie du sommeil) et les arthropodes (acariens).
On peut faire son choix entre les indispositions mineures (pied d'athlète) comme les affections plus graves (mononucléose)...
Voilà qui ne manquera pas de révolutionner notre point de vue sur les cadeaux, vu que les peluches sont vendues avec une petites notice explicative :
Vous ne savez pas comme dire à Émile "Prenez un chewing-gum"?
Offrez-lui Porphorymonas gingivalis, une jolie peluche turquoise qui représente la mauvaise haleine!
L'anniversaire de votre gothique préféré approche à grand pas et vous n'avez toujours pas d'idée? Très sobre et délicieusement médiéval, Yersinia pestis, le bacille de la peste noire, est fait pour lui... 
Pour ma part, toute personne se dévouant pour m'offrir un petit Trypanosoma brucei aura gagné ma reconnaissance éternelle, et l'occasion de faire un cadeau parfaitement adapté à la personne qui le reçoit...
2 juillet 2005
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Il y a quelque temps, notre gouvernement a parlé de soumettre les candidat à la nationalité française à des examens visant à déterminer s'ils ont intégré la culture française (jusqu'ici, il ne s'agissait que d'entretiens). C'est une resucée d'un système déjà en place en Grande Bretagne, où l'on demande aux impétrants de répondre à un test de QCM (*), après la lecture d'un guide de 150 pages intitulé "Life in the United Kingdom".
Je suis tombée, grâce au blog de Céline Graciet, Naked Translation, sur l'article de BBC News qui présente des extraits de ce questionnaire. Morceau choisi :
Question 5
There are four national saints' days in the UK, one for each nation. Which order do they fall in the calendar?
A: St Andrews, St Patrick's, St David's and St George's
B: St David's, St Patrick's, St George's and St Andrews
C: St George's, St Patrick's, St Andrews and St David's (1)
Si ça peut vous rassurer, moi aussi, je sèche! (mais je n'ai pas lu le guide..)
Et cette même Céline, traductrice londonienne de son état, nous propose son propre test de citoyenneté, intitulé "So, you want to be a rosbif?", qui est à hurler de rire...
(Attention cependant, il y a quelques bugs dans les réponses).
Par exemple:
11. Someone stamps on your foot.a. You apologise profusely
b. You punch them
c. You say nothing (2)
Réponse : C aujourd'hui, mais dans le temps, A !
Conclusion de ces tests : pour la nationalité, c'est râpé, mais j'en sais tout de même assez pour pouvoir me moquer de ces British so british, alors l'honneur est sauf...
(*) Pour ceux qui sont sorti depuis quelques temps du système éducatif, QCM veut dire "Questions à choix multiples", et est un système de plus en plus apprécié pour noter les élèves, en particulier aux examens, puisque cela annulle entièrement l'aspect subjectif de la notation : la correction est généralement effectuée par des ordinateurs...
J'invite ceux qui, n'ayant pas pratiqué la chose depuis les tests de Mickey Parade, pensent qu'un QCM est formément ridiculement facile, à jeter un oeil à quelques annales de concours de médecine, et à revenir me voir plus tard.
Traductions :
(1) Il y a quatre fêtes nationales de saints au Royaume-Uni, une par nation. Dans quel ordre se succèdent-elles dans l'année?
(2) Quelqu'un vous marche sur le pied :
a/ Vous vous excusez abondament
b/ Vous lui donner un coup de poing
c/ Vous ne dites rien.
17 juin 2005
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On trouve de tout sur Internet... Voici quelques liens qui m'ont fait dire "Ah ouais... quand même!" (1)
§1. Une courte liste de la signification des onomatopées dans les comicbooks américains, avec une sélection de vignettes gratinées pour illustrer le propos...
Exemple : >Unngh< Being kicked in face while airborne
§2. Un article de Libération sur les conséquences post-référendaire des lignes de fracture électorale dans les couples, les familles et les groupes amicaux. Ça fait froid dans le dos.
La courtoisie se perd, ma bonne dame, où donc est passé la philosophie qui dit :
Vous proférez, Monsieur, des sottises énormes,
Mais jusques à la mort, je me battrais pour qu'on
Vous les laissât tenir. Attendez-moi sous l'orme ! (2)
§3. Dans un autre article de Libé, on peut apprendre que les iraniens se ruent sur les blogs comme un de leurs seuls espaces de liberté. (L'augmentation du nombre de blogs en farsi sur des plates-formes comme PersianBlog est effectivement très sensible sur Blogshares). Jusque là, rien de très étonnant...
Mais le paragraphe de conclusion laisse sans voix :
Pour remédier à cette promiscuité hommes-femmes insupportable, les sites du Hezbollah pensent avoir trouvé une parade : leurs blogs réservent des espaces différents pour «les frères» et «les soeurs»...
Vu d'une certaine façon, c'est logique, mais bon...C'est à me faire regretter de ne pas lire le farsi!
Les blogs de Auféminin.com sont-ils conscients de partager une certaine idée de la séparation des sexe avec le Hezbollah?
Bon, ok, j'arrête les trolls...
(1) J'aurais gagné des prix de rhétorique dans le monde antique. Je suis née trop tard dans un monde trop vieux...
(2) Georges Brassens, Ceux qui ne pensent pas comme nous.
La phrase Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'à la mort pour que vous puissiez le dire, souvent attribuée à Voltaire, est en fait apocryphe. C'est un de ses commentateurs qui l'a formulée pour résumer sa pensée.
Cela n'empêchait pas le bonhomme de ridiculiser méchamment ses opposants avec des épigrammes qui n'avaient rien de tolérants...
Un jour, au fond d'un vallon,
Un serpent piqua Jean Féron.
Que voulez-vous qu'il arrivât?
Ce fut le serpent qui creva...
8 juin 2005
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Voici en vrac quelques balises de mes navigations nocturnes sur l'immensité cybernautique...
Apprenez le Kmenglish, le broken english parlé au Cambodge : très amusant.
Découvrez President's intern, un blog satirique à hurler de rire tellement c'est bien trouvé. La rédactrice se présente comme une stagiaire à Washington, oui, oui, comme l'autre, idolâtre du Président.
George Bush is a Vietnam-era veteran who served courageously as a pilot in the National Guard. George Bush patroled the skies of Texas. During his tenure, not a single Vietnamese terrorist made it into Texas.
Pouf, pouf, bookmarqué.
De l'excellente BD en ligne : La Rumeur d'Orléans, le site de Stanislas Gros. (Merci Boulet...)
Si vous aimez les labyrinthes, essayez La prisonnière.Si vous êtes fan de la BD des années 70, Atlantide 2000 est fait pour vous.Enfin, si vous voulez lire des planches très "graphiques" qui changent de l'ordinaire allez voir par là...
(à titre d'aperçu : la vignette à droite, cliquez dessus pour voir la planche complète)
Le mot du jour, un blog qui exhume chaque jour un mot étrange (et éventuellement pénétrant). Pour tout savoir sur les sarisses et les opisthographes généthliaques. Hé ouais.
Nettement moins snob (X), les tee-shirts "Monsieur et Madame" détournés... Je veux absolument Madame Pétasse!
Pharyngula, un blog qui mélange considérations scientifiques des plus intéressantes à un humour joyeusement outré... J'aime!
Toujours en anglais, une parodie hilarante de "If you're happy and you know it, Clap your hands" (Si t'es fier d'être < insert category >, tape dans tes mains).
That was my foot, un blog de photo en Noir et Blanc, que j'aime bien.
...to be continued...
(X)Tiens, pendant que j'y suis.. vous savez d'où ça vient le mot snob? Pas d'idée?
Ah, quelqu'un lève la main à ma gauche :
- Oui, vous proposez?
- Euh, de l'anglais?
- Mmm, presque, c'est une réponse partielle mais correcte.
Snob est anglais à l'origine, mais vient en fait du latin Sine nobilitate c'est à dire "sans noblesse", qui, abrégé en S.Nob, distinguait les les roturiers qui réussissaient à se faire une place dans la bonne société anglaise. Puant, n'est-ce pas?
(À l'origine, le sigle était marqué sur les malles des étudiants roturiers à l'Université d'Eton, si j'ai bien tout compris).
Et bien sûr le côté "nouveau riche" qui rend les arrivistes plus royalistes que le roi a donné son sens actuel au sigle...
