Malgré tout ça, vous voulez encore des tests à la con? There you are...
Special dédicace aux colocataires : Le test qui détermine quel manuel de maths vous êtes, The Springer GTM Test Tout ce que je peux vous dire du mien, c'est qu'il est jaune, et que je l'ai déjà vu trainer dans des endroits mal fréquentés.
If I were a Springer-Verlag Graduate Text in Mathematics, I would be Frank Warner's Foundations of Differentiable Manifolds and Lie Groups.
I give a clear, detailed, and careful development of the basic facts on manifold theory and Lie Groups. Those interested in any of the diverse areas of mathematics requiring the notion of a differentiable manifold will find me extremely useful.
Et j'avoue que j'ai un gros doute sur le fait que les gens intéressés par la notion de variété différentielle me trouvent extrêmement utile. Marrante peut-être, mais utile...
Spécial dédicace à Worthless : Je vous ai trouvé un test qui vous propose des questions comme :
If you had one wish, what would it be? Make the hurting stop. I'm perfectly fine, thanks. I know what's going to happen, I don't need wishes. I only get one? Lost love. I wish I could have gotten married. Ooh! Bubbles and paint and pretty colored clothes, and books and words and all sorts of thingies. A new cookbook.
Pas facile de répondre, hein? Rassurez-vous les autres sont encore plus étranges, surtout pour ceux qui ont négligé mes conseils, et n'ont toujours pas lu The Sandman...
J'ai donc eu toutes les difficultés du monde à déterminer quel Éternel je suis, et pour la peine je ne vous le dirais pas. Na.
Entendu ce mardi, vers 13h45, sur France-Infos, au sujet des procédures de ramassage des oiseaux morts à Marseille :
Les oiseaux forment l'espèce la plus importante de la ville...
Un petit rappel semble donc nécessaire pour les têtes de linotte : les Oiseaux sont une classe, qui contient trois sous-classes, deux super-ordres, une trentaine d'ordres et un petit millier d'espèces! Le proférateur de cette énormité aurait-il réussi à croiser une pie et un cygne ou un canard avec un pigeon?
Pour ceux qui sont dans le coin de Paris, et qui pour une raison ou pour une autre ont un emploi du temps scolaire, c'est la rentrée avec un petir r. C'est en pensant à eux tous et plus particulièrement à l'élève qui m'a expliqué à la pause avoir dormi jusqu'à 16h pendant les vacances, que je vous propose quelques inventions destinées à rendre l'heure tant redoutée du reveil un peu moins pénible, et un peu plus efficace.
Commençons par le plus zen : Le réveil paisible progressif, qui se propose de vous réveiller doucement en commençant trente minutes avant l'heure à émettre un peu de lumière, puis de plus en plus, à diffuser du parfum (!) et finalement à vous réveiller par des sons doux et naturels du genre "Torrent de montagne", "Chants d'oiseaux" et compagnie. Je veux bien que ce soit agréable, à condition de ne rien avoir contre le patchouli, mais la vraie question est : est-ce vraiment efficace? Pour une dormeuse comme moi, permettez-moi d'en douter, puisque France Info à fond dans les esgourdes ne suffit parfois même pas à me faire éteindre le réveil, au grand dam des colocs. Mais je ferais sans doute plein de rêves bucoliques, notez bien... Edit : lien supplémentaire sur les simulateurs d'aube...
Ensuite il y a le réveil Sfera, dont la conception n'est pas sans rappeller les hochets pour bébés suspendus au toit des landaus. Pour commencer, vous vous endormez avec un gros machin-bidule rond qui pendouille du plafond. Moi, je veux bien, mais ça commence mal : mieux vaut ne pas se relever dans le noir, ne pas se réveiller en sursaut, et éviter la bête à deux-dos. Le matin, la boule, comme tout réveil qui se respecte, se met à strider pour rappeller à tous les voisins que vous êtes un glandu pas fichu de vous réveiller tout de suite ; une fois que vous avez réussi à l'éteindre momentanément, la boule se hisse un peu plus haut pour la sonnerie suivante, et après quelques étapes vous finissez debout sur votre lit (bonjour les lattes) à essayer de convaincre la source de boucan de bien vouloir d'une part se taire et d'autre par redescendre, si possile dans cet ordre. On notera que vous avez alors réinterprété en une demi-heure le processus qui transforme un bébé bavant sur l'oreiller en un gosse galopant sur ses deux jambes tortes : félicitations, en nouveau Lazare, vous avez obéi au précepte "Lève-toi et marche".
Le troisième candidat est déjà un gros cran au-dessus sur l'échelle du potentiel emmerdatoire, qui se mesure en ppM (Putain! par minute). C'est un radio réveil assez classique, à ceci près qu'il est couvert d'une sorte de fourrure hideuse. Pourquoi? Pour ne pas se faire mal quand il se cogne. Parce que ClockyTM (n'est-ce pas choupinou) est un réveil ambulant : entre le moment où vous lui faites taire sa gueule par un grand coup dans les gencives du bouton snooze, et celui où il recommence à vous faire fondre les tympans, il a changé de place, et si ça se trouve il est même sous le lit, exactement à la verticale desdits tympans. Je pense que ce gadget marcherait bien pour moi, mais pas très longtemps : c'est dur de fonctionner quand on a été réduit en tout petits petits morceaux à coups de masse et de hurlements barbares. Notons que le même site fait la pub du dérouleur de PQ qui vous prévient quand y'en n'a plus.
Mais le pompon est sans aucun doute décroché par la Blowfly Flying Alarm clock une espèce de mini-hélico orange moche qui vous tourne autour en vrombissant jusqu'à ce que vous l'attrapiez. La preuve que l'inventeur a une idée assez précise des pulsions que cette abomination déclenchera chez les dormeurs, c'est qu'il l'a appellé Blowfly, c'est à dire, d'après mes sources les plus confidentielles, mouche à vers, ou, pour parler franc, mouche à merde. You don't get any clearer...
Hé oui, je viens tout juste de rentrer en Hexagonie, merci à ceux qui se sont inquiétés pour moi... Je suis maintenant familière d'un fabuleux total de trois aéroports de l'île d'émeraude :
- Cork, où j'ai campé pendant une très bonne nuit voilà un lustre, - Dublin, en toute logique, - et maintenant Belfast, qui combine vicieusement les prix atroces d'aéroport et les prix monstrueux de la bouffe au Royaume-Uni dans une apothéose de croissant à £1,60 (c'est-à-dire seize francs), et de croissant vaguement saupoudré de trois pépites de chocolat scandaleusement vendu sous le nom de pain au chocolat.
Aucune vergogne, vous dis-je!
Cela veut aussi dire que, pour le plus grand bonheur de la dragonne, mes notes vont redevenir francophones (la langue anglaise n'a pas mérité pareil traitement...) Mais comme il me reste un certain nombre de notes que je n'ai pas pu mettre en ligne de là-bas, vous aurez tout de même quelques effluves de Guinness et de trèfle en différé, car tel est notre bon plaisir.
Paix aux hommes de bonne volonté. Addentum : Tiens, un auteur connu a fait un blog, intitulée La vie rocambolesque et insignifiante de Brad-Pitt Deuchfalh. Je n'ai lu que quelques notes (qui suffisent à détruire le mythe du blogueur collégien...), mais ça n'a pas l'air mal. Les fans de l'auteur l'identifieront peut-être au style, mais si vous voulez éviter les spoilers, commencez par le début. Et pour ceux qui aiment les indices, je n'aurai qu'un mot : chapeau...
I love Ireland because... not that many countries take as much pride in the success of their writers. Can you imagine a special day devoted to the celebration of, say, Victor Hugo, or Sartre? I can't either. Here, it is called Bloomsday, after James Joyce's hero, but there are also many public manifestations about Oscar Wilde, George Bernard Shaw or Jonathan Swift, all of whom I strongly prefer over the author of Dubliners and Ulysses.
I love Ireland because... the keeper of the beautiful old Marsh Library doesn't mind a bit your having to pass through her office to access the exposition. Heck, she even gave me copy of the sign I wanted to take a picture of. The same sweetness can be found in the independent bookstore keeper who will spend fifteen minutes helping you locate a book he know he doesn't have, and will then take careful note of the reference and thank you for it, because the little you told him about the book made him feel like reading it.
Et oui, une petite fournee de webcomics, ca faisait longtemps! Je vous en fournis qautre : un feuilleton et trois series.
# Commencons par le feuilleton : j'en dois la connaissance au dieu grec qui me sert de colocataire et il faut bien admettre que c'est severement dejante. J'aime.
Allez zou, on clique sur l'image pour arriver au debut!
Pour les series, laissez-moi vous laisser le choix de la langue (et non pas le choix dans la date, non mais oh) :
# Pour les anglophones (ou plutot les anglolectes, mais ne pinaillons pas), je suggere Count Your Sheep, un stip monochrome tournant autour d'une petite fille tres remuante, de sa mere qui fait de son mieux et de Ship, le mouton qui leur sert d'ami imaginaire. Si, si...
C'est le genre d'humour qui me fait beaucoup rire, meme s'il est parfois idiot, comme le montre cet exemple parmi tant d'autres...
# En francais, j'ai recemment lu Koloc, une chonique de vie quotidienne entre deux colocataire pas exactement en phase. Inegal, mais parfois vraiment bien trouve...
# Et puis pour terminer, et pour ceux de mes lecteurs qui apprecient particulierement les mangas (si, si, il y en a), laissez moi vous presenter Maliki.
Cette jeune fille a beau se dessiner avec des oreilles de chat, j'aime assez sa facon de voir le monde.
Elle va meme jusqu'a faire une vraie bd avec de vraies planches, meme si c'est moins mon style.
I love Ireland because... in St. Patrick's Cathedral, contributions to the maintaining of the impressive ancient pipe organ have to be put in a huge Guinness keg. No kidding. (Proof upcoming as soon as my pictures are processed)
I love Ireland because... Gaeilte (Irish) pronounciation makes the Wookiee language sound pretty articulate. As a consequence, getting even one word right will bring you flattering compliments from the attendance. So far, I have mastered Nollaig --Christmas-- and the infamous srôn --nose--. (Don't ask). Stay tuned: probably more groundbreaking progress to come, although not too soon, considering that the simple enunciation of the Irish "Hello" requires the fine control of throat muscles I was not even aware of having. You live and learn.
But scarcely had she begun (...) than she found her subject cut up - her hand seized - her attention demanded, and Mr. Elton actually making violent love to her.
Jane Austen, Emma
Yes, it is always a shock, the first time you read it.
Let me reconfort you: until more recently, to make love meant to court, to declare one's love to a woman, not the other kind of flame declaration...
NB: Although I have by no means any special affection for the translucently blonde Gwyneth Paltrow, her performance in Emma is more than worthwile... A movie to watch in the company of your favorite matchmaker!
Soyez les bienvenus sur ce petit blog sans ligne éditoriale fixe, qui échoue à mourir depuis 2005. La fréquence de mise à jour se veut quotidienne au mieux (par ce que je suis de nature optimiste), trimestrielle au pire (parce que je suis
velléitaire bien plus encore).
))
Ensuite il y a le 
Le troisième candidat est déjà un gros cran au-dessus sur l'échelle du potentiel emmerdatoire, qui se mesure en ppM (
Je suis maintenant familière d'un fabuleux total de trois aéroports de l'île d'émeraude : 
