Édito
Soyez les bienvenus sur ce petit blog sans ligne éditoriale fixe, qui échoue à mourir depuis 2005.
La fréquence de mise à jour se veut quotidienne au mieux (par ce que je suis de nature optimiste), hebdomadaire au pire (parce que je suis velléitaire bien plus encore).
J'ai plus récemment ouvert une page delicious, ainsi qu'un tumblelog intitulé Tempto etiam, principalement constitué de citations, littéraires ou autres.
Vous pouvez consulter la liste complète des articles pour vous faire une idée plus précise de ce que j'entends par «tout et n'importe quoi».
Et n'hésitez pas à me contacter pour me faire part de vos griefs, réflexions ou suggestions.
Alea jacta est :
La fréquence de mise à jour se veut quotidienne au mieux (par ce que je suis de nature optimiste), hebdomadaire au pire (parce que je suis velléitaire bien plus encore).
J'ai plus récemment ouvert une page delicious, ainsi qu'un tumblelog intitulé Tempto etiam, principalement constitué de citations, littéraires ou autres.
Vous pouvez consulter la liste complète des articles pour vous faire une idée plus précise de ce que j'entends par «tout et n'importe quoi».
Et n'hésitez pas à me contacter pour me faire part de vos griefs, réflexions ou suggestions.
Avec le temps va!
Thèmes
- Guillemets (140)
- Brèves du jour (110)
- Butinons (63)
- Mots et merveilles (60)
- Élucubrations (55)
- Diatribes (43)
- Au fil des rues (73)
- Lectures (23)
- Cribouillages (32)
- Sciences et vie (38)
- Blogosphères (30)
- Enthousiasmes (23)
- Politique et toc (20)
- Ireland (17)
- Lis tes ratures! (15)
- Cinéma Tchi Tcha (13)
- Interrogations (16)
- Wikipédies (13)
- Évolution en images (7)
- Mèmes (7)
- Macrocosmos (4)
- Chronique manifeste (8)
Je lis et je lie
- The Joker to the Thief, perspectives transatlantiques (en)
- My perfide Albion
- Les technologies du langage de Jean Veronis
- Boulet, roi du monde
- Le C@fé des Sciences
- Tibo, le goût, c'est nous
- Petite biologie amusante
- Pharyngula, de PZ Myers (en)
- Viral prod, communauté d'artistes
- Le cauchemar dans mon placard
- Temps/Présence de Nacara
- La vie secrète de Mitt
- Patterns in the Ivy
- Mogore, pour ses rêves déjantés
- Fièvres
- La flaouah
- Culinopathe
- Cooking kitten
- Coriandre et Chocolat
- The Pita Project
Ordo ab chao
Album photos
Élucubrations
Vendredi 1 avril 2005
Sans rire, je suis impressionnée.
Depuis qu'on nous parle de la santé du pape, on apprend qu'il a eu, à la suite et sans respirer (c'est le cas de le dire) :
la maladie de Parkinson, une grippe, une pneumonie, une trachéotomie (pas vraiment une maladie, mais pas folichon tout de même), une infection urinaire, une crise cardiaque, et aux dernières nouvelles il en est à la septicémie (infection généralisée).
Je m'attend à ce qu'il se remette sous peu d'une petite fièvre hémorrhagique (comme on en voit en ce moment en Angola), de la tuberculose osseuse et d'un cas particulièrement intéressant de peste bubonique, et il pourra commencer une nouvelle carrière de héros de films américains.
Mais si, vous savez, le genre de film où le héros trucide une douzaine de soldats fanatiques surentraînés, s'intoxique à un poison mortel, s'embroche une seringue de 40 cm dans la poitrine pour injecter l'antidote, court le demi-marathon, fait un gymkhana, et termine ces dix glorieuses minutes en se faisant projeter dans la mer par le souffle d'une explosion dantesque. Notons qu'il apparaît vaguement décoiffé quand son pote vient le repêcher.
Eh non, je n'invente rien : c'est le rôle tout en sobriété de Nicolas Cage dans Rock (The Rock en anglais), qui d'ailleurs n'est même pas si abyssal qu'on pourrait le croire...On a les références culturelles qu'on peut!
Mais revenons à nos moutons, et à leur souverain berger : à l'heure où j'écris ces lignes (comme disent les journalistes), il paraîtrait selon certains que son électrocardiogramme est plat, selon d'autres que pas du tout.
Si les premiers ont raison, c'est bien triste pour l'industrie cinématographique, ma bonne dame.
En attendant cela nous permet de découvrir dans les articles du Monde des mots délicieusement surannés:
Camerlingue et dicastère...
Note : Comme on me le fait remarquer derrière moi, la vraie question est : Jean-Paul II mourra-t-il un mardi, pour empêcher Charlie Hebdo (l'autre hebdomadaire satirique paraissant le mercredi) de faire sa "une" dessus?
Depuis qu'on nous parle de la santé du pape, on apprend qu'il a eu, à la suite et sans respirer (c'est le cas de le dire) :
la maladie de Parkinson, une grippe, une pneumonie, une trachéotomie (pas vraiment une maladie, mais pas folichon tout de même), une infection urinaire, une crise cardiaque, et aux dernières nouvelles il en est à la septicémie (infection généralisée).
Je m'attend à ce qu'il se remette sous peu d'une petite fièvre hémorrhagique (comme on en voit en ce moment en Angola), de la tuberculose osseuse et d'un cas particulièrement intéressant de peste bubonique, et il pourra commencer une nouvelle carrière de héros de films américains.
Mais si, vous savez, le genre de film où le héros trucide une douzaine de soldats fanatiques surentraînés, s'intoxique à un poison mortel, s'embroche une seringue de 40 cm dans la poitrine pour injecter l'antidote, court le demi-marathon, fait un gymkhana, et termine ces dix glorieuses minutes en se faisant projeter dans la mer par le souffle d'une explosion dantesque. Notons qu'il apparaît vaguement décoiffé quand son pote vient le repêcher.
Eh non, je n'invente rien : c'est le rôle tout en sobriété de Nicolas Cage dans Rock (The Rock en anglais), qui d'ailleurs n'est même pas si abyssal qu'on pourrait le croire...On a les références culturelles qu'on peut!
Mais revenons à nos moutons, et à leur souverain berger : à l'heure où j'écris ces lignes (comme disent les journalistes), il paraîtrait selon certains que son électrocardiogramme est plat, selon d'autres que pas du tout.
Si les premiers ont raison, c'est bien triste pour l'industrie cinématographique, ma bonne dame.
En attendant cela nous permet de découvrir dans les articles du Monde des mots délicieusement surannés:
Camerlingue et dicastère...
Note : Comme on me le fait remarquer derrière moi, la vraie question est : Jean-Paul II mourra-t-il un mardi, pour empêcher Charlie Hebdo (l'autre hebdomadaire satirique paraissant le mercredi) de faire sa "une" dessus?
Mercredi 18 mai 2005
Il y a deux jours, je suis allée voir la page "Statistiques" de ce blog et j'ai été impressionnée par l'augmentation des chiffres de fréquentation.
Plus de quarante visiteurs par jour sur le mois de mai, c'est loin d'être ridicule, et on peut se demander ce qui vous (oui vous, là!) amène ici.
Après moultes recherches, j'ai enfin la réponse : c'est un complot sataniste.
La preuve? La voici :
Si jamais un monsieur aux pieds bots et fendus(*) sonne à ma porte, je vous tiendrai au courant (et ce sera de votre faute)...
(*) "Tell me, who cleft the devil's foot?"
Plus de quarante visiteurs par jour sur le mois de mai, c'est loin d'être ridicule, et on peut se demander ce qui vous (oui vous, là!) amène ici.
Après moultes recherches, j'ai enfin la réponse : c'est un complot sataniste.
La preuve? La voici :
Si jamais un monsieur aux pieds bots et fendus(*) sonne à ma porte, je vous tiendrai au courant (et ce sera de votre faute)...
(*) "Tell me, who cleft the devil's foot?"
John Donne
Dimanche 5 juin 2005
Il y quelque temps maintenant que la voix de philologues spécialisés dans l'arabo-syriaque (il faut de tout pour faire un monde) s'est élevée pour proposer des traductions très hétérodoxes des textes sacrés musulmans (Coran et Hadith). En particulier, ils contestent la version selon laquelle un martyr recevrait soixante-dix vierges célestes en récompense, et présentent une interprétation des textes qui les résumerait à une histoire de raisin blanc (je n'invente rien).En même temps, ça sentait la fumisterie cette histoire : parce que, quand on y réfléchit, il y a aussi des filles susceptibles de se sacrifier.
Et imaginez une martyre, qui, une fois montée au ciel, reçoit soixante-dix puceaux comme récompense...
Ben oui : la pauvre.
Jeudi 9 juin 2005
Disclaimer : Mettons les choses au point : ceci n'est pas, je répète, pas une tentative d'augmenter la fréquentation de ce blog en utilisant des mots-clés licencieux. Si ça devait arriver, j'espère au moins que ce sera dans de moindres proportions que pour notre estimé Jean Véronis...
Commençons donc par le commencement.
Au commencement était Je bouquine, vous savez, le mensuel de lecture auquel on est abonné après Les Belles Histoires de Pommes d'Api et J'aime lire, et avant de passer à Phosphore (sans parler d'Astrapi, d'Okapi ou d'Images Doc) (1).
Je bouquine, c'était un mois d'attente pour quarante-cinq minutes de lecture, mais j'ai tellement relu tous les numéros que je me souviens encore du tout premier (j'avais 8 ans) : Mon ami Koumba, une fable engagée sur l'apartheid.
Je me souviens des débats passionnés avec mon frère pour élire le top five de la collection.
Je me rappelle mes premières confrontations au paradoxe temporel avec les enquêtes historiques des Détectives de l'espace.
Je me souviens des inventions du maître d'école tellement attachant de L'Idée du siècle.
Je me souviens aussi d'un numéro qui m'a particulièrement marquée. Le roman se passait en banlieue, et brodait sur le canevas (pas encore classique pour moi) de la déprime des cités HLM une histoire d'amour déchirante et lumineuse, illustrée avec beaucoup de sensibilité par Alain Korkos. Le titre était "Les yeux d'Antoine", d'un certain Jean Guilloré. En faisant une petite recherche sur ce monsieur, on apprendra facilement qu'il a été, en outre d'auteur pour enfants, journaliste dans la presse écrite, réalisateur, reporter de télévision et écrivain "tout court".
Mais j'ai aussi appris, par le plus grand hasard et à ma surprise plus grande encore, que les dernières réalisations de sa carrière s'éloignent considérablement de la ligne éditoriale de Bayard presse.
Sous le pseudonyme potache de John B. Root, Guilloré est devenu en 10 ans une figure emblématique de la production pornographique française...Étonnant, non? j'avoue que j'ai bien ri en apprenant la chose...
Il semble incarner une tendance "haut de gamme" du film X (scénarios moins étiques qu'ailleurs, capote obligatoire, respect professé des acteurs) et le coup d'oeil jeté à feu son "blog sexe" Inkorrekt, intitulé Carnet d'un porno-graphe (2), me le rendrait presque sympathique, malgré mon aversion viscérale du Hard.
Ceci dit, ne vous imaginez pas que je sois une grande supportrice de l'industrie du film porno. Et l'aurais-je été, que j'aurais bien vite changé d'avis après la lecture de cet article sur un documentaire suédois sur le milieu du Hard "Shocking Truth", que je recommande à tous de lire. Jusqu'au bout, et sans vomir.
Belle douche froide, que, sans trop plus y croire, on veut espérer salutaire.
(Pour équilibrer la discussion, voici une toute autre vue du même film, cette fois-ci comme un brulôt biaisé pro-censure).
(1) Tout cela est de l'édition de qualité, je n'en disconviens pas une seconde, mais cela me dérange tout de même que le quasi-monopole de la presse jeunesse soit détenu par un groupe à caractère confessionnel (Bayard presse). Que voulez-vous, on est bouffe-curé ou on ne l'est pas.
(2) Je ne mets pas le lien parce que je ne veux pas tenter les âme éventuellement innocentes ou mineures qui passeraient par là, et puis vous savez aussi bien que moi vous servir de Google, hein, bon, alors.
Commençons donc par le commencement. Au commencement était Je bouquine, vous savez, le mensuel de lecture auquel on est abonné après Les Belles Histoires de Pommes d'Api et J'aime lire, et avant de passer à Phosphore (sans parler d'Astrapi, d'Okapi ou d'Images Doc) (1).
Je bouquine, c'était un mois d'attente pour quarante-cinq minutes de lecture, mais j'ai tellement relu tous les numéros que je me souviens encore du tout premier (j'avais 8 ans) : Mon ami Koumba, une fable engagée sur l'apartheid.
Je me souviens des débats passionnés avec mon frère pour élire le top five de la collection.
Je me rappelle mes premières confrontations au paradoxe temporel avec les enquêtes historiques des Détectives de l'espace.
Je me souviens des inventions du maître d'école tellement attachant de L'Idée du siècle.
Je me souviens aussi d'un numéro qui m'a particulièrement marquée. Le roman se passait en banlieue, et brodait sur le canevas (pas encore classique pour moi) de la déprime des cités HLM une histoire d'amour déchirante et lumineuse, illustrée avec beaucoup de sensibilité par Alain Korkos. Le titre était "Les yeux d'Antoine", d'un certain Jean Guilloré. En faisant une petite recherche sur ce monsieur, on apprendra facilement qu'il a été, en outre d'auteur pour enfants, journaliste dans la presse écrite, réalisateur, reporter de télévision et écrivain "tout court".
Mais j'ai aussi appris, par le plus grand hasard et à ma surprise plus grande encore, que les dernières réalisations de sa carrière s'éloignent considérablement de la ligne éditoriale de Bayard presse.Sous le pseudonyme potache de John B. Root, Guilloré est devenu en 10 ans une figure emblématique de la production pornographique française...Étonnant, non? j'avoue que j'ai bien ri en apprenant la chose...
Il semble incarner une tendance "haut de gamme" du film X (scénarios moins étiques qu'ailleurs, capote obligatoire, respect professé des acteurs) et le coup d'oeil jeté à feu son "blog sexe" Inkorrekt, intitulé Carnet d'un porno-graphe (2), me le rendrait presque sympathique, malgré mon aversion viscérale du Hard.
Ceci dit, ne vous imaginez pas que je sois une grande supportrice de l'industrie du film porno. Et l'aurais-je été, que j'aurais bien vite changé d'avis après la lecture de cet article sur un documentaire suédois sur le milieu du Hard "Shocking Truth", que je recommande à tous de lire. Jusqu'au bout, et sans vomir.
Belle douche froide, que, sans trop plus y croire, on veut espérer salutaire.
(Pour équilibrer la discussion, voici une toute autre vue du même film, cette fois-ci comme un brulôt biaisé pro-censure).
(1) Tout cela est de l'édition de qualité, je n'en disconviens pas une seconde, mais cela me dérange tout de même que le quasi-monopole de la presse jeunesse soit détenu par un groupe à caractère confessionnel (Bayard presse). Que voulez-vous, on est bouffe-curé ou on ne l'est pas.
(2) Je ne mets pas le lien parce que je ne veux pas tenter les âme éventuellement innocentes ou mineures qui passeraient par là, et puis vous savez aussi bien que moi vous servir de Google, hein, bon, alors.
Dimanche 3 juillet 2005
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais l'alphabet et la ponctuation sont de plus en plus à la mode dans les bars, cafés, et autres lieux chics de Paris. (*)Il y a très classique, par exemple l'Apostrophe (dans le 10ème),
mais aussi :
L'Accent, en face de chez moi,
Le Point-Virgule (chépuhoù)
L'œ (Je n'invente rien, le o-e-dans-l'o, dans le 12ème)
Et plus récemment :Le Point-Virgule (chépuhoù)
L'œ (Je n'invente rien, le o-e-dans-l'o, dans le 12ème)
L'Esperluette (5ème), mais si vous savez bien "&", eh bien c'est une esperluette, rien à voir ni avec l'espérance ni avec la luette .
Trëma (10ème)
La Cédille (12ème)
Trëma (10ème)
La Cédille (12ème)
Mais forcément, au bout d'un moment, on aura fait le tour des signes de ponctuation les plus courants. Voici donc quelques propositions de nom, à l'intention de ceux qui voudraient ouvrir une brasserie arty à côté de chez moi, entre le Trëma et l'Accent :
Les Astérisques (et périls)
L'astérisme : en astronomie, une constellation; en typographie, trois astérisques en triangle.
L'Interrobang, en français le point exclarrogatif (je n'invente rien), censé remplacer les répétitions dans des phrases comme : "Tu as payé ces chaussures combien ??!! "Et imaginez-vous qu'il y a des noms de domaine internet avec des caractères comme ça (vive Unicode!)... Vous ne me croyez pas? Allez donc lire ce blog...
Éh oui, il y a même des gens pour les acheter, ces domaines...
Ceci dit, loin de moi l'idée de dénigrer l'importance de la ponctuation, et son rôle tant dans la grammaire (si, si) que dans le style. Je vous recommande à ce sujet un excellent article intitulé "PONCTUATION ¿ p (ou) r, q-uo-i !" de Laeticia Bianchi
(*) Ca marche aussi pour les boutiques de vêtement, les galeries d'art, ou, de façon plus logique, pour les librairies.
Mercredi 31 août 2005
Pendant ces vacances, j'ai appris beaucoup de choses. Dans ma grande générosité, je vous les fais partager, net d'impôt et franco de port.
¤ Si vos hôtes sont médecins, il est instamment déconseillé de fouiner dans leur bibliothèque : vous risqueriez d'y apprendre des choses que le vulgus pecum n'a pas à savoir.
Par exemple, c'est comme ça que j'ai découvert que mon test du sulcus est positif! Damn it...
Heureusement que ça n'est pas contagieux!
¤ Si vous vous lancez dans une lessive à la main, évitez de le faire sur des vêtements aux poches pleines.
Surtout si les-dites poches sont fourrées de carrés de chocolat.
Étonnant, non?
¤ Enfin, une recommandation que Nadine de Rothschild a totalement omis de faire : au restaurant, il n'est pas recommandé de piquer la nourritude de son voisin pour se livrer à un exposé illustré sur l'anatomie des bulots.
Il paraît que ça n'intéresse pas tout le monde, et que ça peut vous faire des ennemis.
D'autant que le voisin sus-cité est pour l'occasion, rappellons-le, armé d'une pique.
Pour continuer sur la biologie, j'ai appris hier la nouvelle suivante : les SVT ont révolutionné l'histoire de la musique.
Évidemment, j'ai été un peu décue en voyant qu'il ne s'agissait pas le moins du monde des Sciences-de-la-vie-et-de-la-terre TM, mais les amplis Super Valve Technology d'Ampeg, qui ont, paraît-il, transformé le rock-'n-roll en rock tout court, grâce à la basse.
C'est pas moi qui le dit, hein, alors si vous voulez flamer, restez polis....
Encore un superbe exemple de choc des cultures :
Moi, quand on me parle de [aʒaks] et de [ʒitõ], je pense à Ajax (le Grand ou le Petit) et Giton, et j'en conclus un potentiel ragotique non-nul.
Le problème, c'est quand l'interlocuteur est un informaticien qui, les évidences n'étant pas les mêmes pour tout le monde, ne doute pas un seul instant que l'on maîtrise AJAX et Jython...
Sur ce nouvel exemple de ce drame quotidien de l'incommunicabilité du langage, à vous les studios!
¤ Si vos hôtes sont médecins, il est instamment déconseillé de fouiner dans leur bibliothèque : vous risqueriez d'y apprendre des choses que le vulgus pecum n'a pas à savoir.Par exemple, c'est comme ça que j'ai découvert que mon test du sulcus est positif! Damn it...
Heureusement que ça n'est pas contagieux!
¤ Si vous vous lancez dans une lessive à la main, évitez de le faire sur des vêtements aux poches pleines.
Surtout si les-dites poches sont fourrées de carrés de chocolat.
Étonnant, non?
¤ Enfin, une recommandation que Nadine de Rothschild a totalement omis de faire : au restaurant, il n'est pas recommandé de piquer la nourritude de son voisin pour se livrer à un exposé illustré sur l'anatomie des bulots. Il paraît que ça n'intéresse pas tout le monde, et que ça peut vous faire des ennemis.
D'autant que le voisin sus-cité est pour l'occasion, rappellons-le, armé d'une pique.
Évidemment, j'ai été un peu décue en voyant qu'il ne s'agissait pas le moins du monde des Sciences-de-la-vie-et-de-la-terre TM, mais les amplis Super Valve Technology d'Ampeg, qui ont, paraît-il, transformé le rock-'n-roll en rock tout court, grâce à la basse.
C'est pas moi qui le dit, hein, alors si vous voulez flamer, restez polis....
Encore un superbe exemple de choc des cultures :Moi, quand on me parle de [aʒaks] et de [ʒitõ], je pense à Ajax (le Grand ou le Petit) et Giton, et j'en conclus un potentiel ragotique non-nul.
Le problème, c'est quand l'interlocuteur est un informaticien qui, les évidences n'étant pas les mêmes pour tout le monde, ne doute pas un seul instant que l'on maîtrise AJAX et Jython...
Sur ce nouvel exemple de ce drame quotidien de l'incommunicabilité du langage, à vous les studios!
Vendredi 23 septembre 2005
Il est parfois amusant de constater à quel point le bizarre, l'étrange et le surréaliste est parfois à notre porte. À titre d'illustration et pour faire travailler vos méninges, voici une petite devinette en image.
Essayez de deviner ce que représente cette photo :
Des suggestions?
Ah non, mademoiselle, ce n'est pas un anneau de Saturne en fausses couleurs.
Allez, je vous aide, elle a été pris le 13 septembre dernier.
Non, Monsieur, pas une vue aérienne de la forêt amazonienne non plus...
Je suis bonne princesse, je vous donne plus d'indices : élargissons le champ...
Toujours pas d'idée?
Si ça peut vous aider j'ai trouvé la photo sur le site de Libé (copyright Reuteurs)
Vous donnez votre langue au chat?
Cliquez ici pour l'original, et là pour l'histoire complète...
Essayez de deviner ce que représente cette photo :
Des suggestions?
Ah non, mademoiselle, ce n'est pas un anneau de Saturne en fausses couleurs.
Allez, je vous aide, elle a été pris le 13 septembre dernier.
Non, Monsieur, pas une vue aérienne de la forêt amazonienne non plus...
Je suis bonne princesse, je vous donne plus d'indices : élargissons le champ...
Toujours pas d'idée?
Si ça peut vous aider j'ai trouvé la photo sur le site de Libé (copyright Reuteurs)
Vous donnez votre langue au chat?
Cliquez ici pour l'original, et là pour l'histoire complète...
Mardi 18 octobre 2005
Je vous ai abandonnés pendant l'insoutenable durée de cinq jours. Vous avez survécu. Pour vous féliciter, voici un petit florilège de ce qui m'est passé par la tête entre-temps :Séraphin est vraiment un crétin
Tiens, tiens, tiens, il apparaît que le teasing non revendiqué et particulièrement idiot donc je vous parlais dans le post précédent est en fait une manoeuvre tout ce qu'il y a de sournois pour détourner l'interdiction de faire de la pub pour les nouveaux numéros payants avant le 2 novembre.
Mais si, vous savez bien, les numéros payants à what-mille chiffres qui remplacent le 12, feu le numéro efficace et gratuit en appelant des cabines publiques...
Cette modernisation du service était tellement nécessaire et dans l'intérêt du consommateur que ça me donne envie de chialer d'émotion dans mes nouilles chinoises, tiens!
Toute la découverte de cette supercherie est expliquée dans l'enquête du Flog de Séraphin le crétin, dont l'existence m'a été aimablement communiquée par l'auteur dans un commentaire. Conclusion : Rendez-nous Séraphin Lampion!
Le renard qui fout le feu
Il est devenu si familier qu'on en oublierait presque qu'il n'a pas toujours été là. Et puis on tombe sur une étude XIti qui dit qu'il a conquis près de 15% des utilisateurs d'internet sur l'ensemble de la population européenne...
On peut dire qu'il ne fait pas les choses à moitié, et je n'aurait donc qu'un mot : Bravo Fofox!
Ça me choque
Dans la campagne de pub pour la Rainbow expo qui a été assez controversée dernièrement, il y a quelque chose qui me dérange. Je ne parle pas du bisou, mais du slogan.
Suite à une protestation plus ou moins bien assumées en public de la société d'affichage du métro parisien, la prmeière campagne portant le slogan "Ça change quoi pour vous?" a été retirée. Suite au tollé provoqué, elle est ensuite revnue avec une nouvelle formulation, et c'est là mon souci....Quand on essaye d'avoir l'air crédible, on n'écrit pas "Ça change rien pour vous" mais "Ça NE change rien pour vous", bon sang de bois!
C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.
(Hé oui, ma 6ème personnalité a un dentier, une canne, un caractère de cochon et de très mauvais goûts musicaux. Elle engueule tout le temps les autres, mais bon, c'est l'inconvénient de vivre en colocation dans ma tête.)
Le cunnilingus est une dialectique comme les autres.
Je n'invente rien, c'est Yung Hae-Chaung, un web-machineur coréen, qui le dit par ici.
Attention, épileptiques s'abtenir!
Voilà voilà, c'est tout pour aujourd'hui!
Dimanche 6 novembre 2005
La première fois que j'en ai vu, je devais avoir huit ans. Je suis tombée dessus en farfouillant dans l'armoire de salle de bain de ma mère. Sur le moment, je n'ai pas vraiment réalisé. Je n'en voyais pas l'intérêt, alors avec l'innocence de cet âge, je pensais que personne n'en utilisait.
Et puis, plus tard, par curiosité, j'ai essayé. Et bien sûr, ça m'a tout de suite plu ; c'était une sensation nouvelle, que je n'aurais même pas pu imaginer avant de l'avoir expérimentée.
Je me suis mise à en utiliser de plus en plus souvent, et, lorsque j'ai enfin habité seule, à en acheter. Après tout, pourquoi pas? Cela m'apportait un plaisir unique, viscéral, comme le soulagement d'un besoin que je n'aurais jamais su avoir.
J'en parlai d'un air d'un détaché à des amis, qui me mirent tous en garde. Les dangers, argumentèrent-ils, étaient réels : une de mes amies les plus proches me trouva même quantité d'articles médicaux décrivant les risques et les séquelles durables auxquelles je m'exposais.
Mais il était déjà trop tard pour moi : ma consommation était déjà passée à plusieurs prises par jour.
Mon approvisionnement ayant été interrompu dans une tentative de sevrage, je connus mes premières crises de manque. Une fois commencées, il s'avérait impossible de les arrêter : ni la lecture ni la conversation ni le traviail n'arrivaient à me distraire de l'abiminable sensation qu'une armée d'insectes était en train d'envahir mon crâne.
Je me retrouvais au plein milieu de la nuit, incapable de m'endormir, et je finissais par céder, et par utiliser des subtituts aux conséquences encore plus dramatiques mon la santé, et en particulier l'audition, mais la torture suie ma faisait mépriser les risques physiologiques.
Après cet épisode, je repris ma consommation, plus régulière que jamais. C'est désormais la première chose que j'empaquète lorsque je pars en voyage, ne serait-ce qu'un week-end, et leur place dans ma trousse de toilette passe loin avant celle du dentifrice ou du shampooing.
Un jour viendra sans doute où je me verrai forcée d'en emmener jusqu'au travail, où je devrai m'enfermer honteusement dans les toilettes pendant la journée pour repousser les vagues grouillantes et toujours renouvellées qui tentent de conquérir ma tête.
Je résiste tant que je peux.
Y'a pas à dire, les cotons-tiges sont vraiment une drogue!
Et puis, plus tard, par curiosité, j'ai essayé. Et bien sûr, ça m'a tout de suite plu ; c'était une sensation nouvelle, que je n'aurais même pas pu imaginer avant de l'avoir expérimentée.Je me suis mise à en utiliser de plus en plus souvent, et, lorsque j'ai enfin habité seule, à en acheter. Après tout, pourquoi pas? Cela m'apportait un plaisir unique, viscéral, comme le soulagement d'un besoin que je n'aurais jamais su avoir.
J'en parlai d'un air d'un détaché à des amis, qui me mirent tous en garde. Les dangers, argumentèrent-ils, étaient réels : une de mes amies les plus proches me trouva même quantité d'articles médicaux décrivant les risques et les séquelles durables auxquelles je m'exposais.
Mais il était déjà trop tard pour moi : ma consommation était déjà passée à plusieurs prises par jour.
Mon approvisionnement ayant été interrompu dans une tentative de sevrage, je connus mes premières crises de manque. Une fois commencées, il s'avérait impossible de les arrêter : ni la lecture ni la conversation ni le traviail n'arrivaient à me distraire de l'abiminable sensation qu'une armée d'insectes était en train d'envahir mon crâne.
Je me retrouvais au plein milieu de la nuit, incapable de m'endormir, et je finissais par céder, et par utiliser des subtituts aux conséquences encore plus dramatiques mon la santé, et en particulier l'audition, mais la torture suie ma faisait mépriser les risques physiologiques.
Après cet épisode, je repris ma consommation, plus régulière que jamais. C'est désormais la première chose que j'empaquète lorsque je pars en voyage, ne serait-ce qu'un week-end, et leur place dans ma trousse de toilette passe loin avant celle du dentifrice ou du shampooing.
Un jour viendra sans doute où je me verrai forcée d'en emmener jusqu'au travail, où je devrai m'enfermer honteusement dans les toilettes pendant la journée pour repousser les vagues grouillantes et toujours renouvellées qui tentent de conquérir ma tête.
* *
*
*
Je résiste tant que je peux.
Y'a pas à dire, les cotons-tiges sont vraiment une drogue!
Lundi 7 novembre 2005
Par Gionale Nuovo, un incroyable blog bourré d'érudition et de curiosité, une images très intéressante, tirée du Livres des emblèmes d'Alciato (pour plus de détails, lisez par là) :
Elle représente un javelot (la flèche), autour dusquels s'enroule un poisson, et non un serpent comme je l'ai d'abord cru, pensant y voir un lien avec le serpent-javelot de Lucain déjà évoqué.
Le javelot représente la hâte, la vitesse, et le poisson représente les obstacles et les contre-temps, l'ensemble délivrant un message simple et bien connu des fabulistes : Hâte-toi lentement. (voir l'emblème entier, ici en latin, là en anglais)
Je ne sais pas pour vous, mais le lien entre poisson et lenteur ne frappe pas immédiatement : il est donc nécessaire de préciser qu'il ne s'agit pas de n'importe quel poisson, mais d'un rémora, dont la ventouse dorsale a la propriété d'adhérer solidement aux requins, aux cétacés, et même aux coques des navires.
Ce qui ne nous dit toujours pas le lien entre ce pasager clandestin et l'idée de lenteur...
La réponse ce trouve chez les anciens : le nom grec de Echeneis, donné maintenant à la famille systématique, vient de echein retenir, et naus navire, et Mora, en latin signifie retards, contre-temps..
Les anciens pensaient en effet que le rémora, pour petit qu'il soit, avait le pouvoir d'arrêter les bâteaux, même en pleine tempête!
Cela a été décrit, apprend-on dans ce superbe Bestiaire médiéval, par Lucain (encore lui), Pline l'Ancien et Isidore de Séville, et Pline le Jeune va jusqu'à lui attribuer la responsabilité de la défaite de Marc-Antoine à la bataille navale d'Actium!
Et en bonus, vous trouverez par-là l'étymologie médiévale du nom du boa : peut-être pas vrai, mais tellement drôle!
Eh bien j'ai réussi mon coup : avec tout cela je n'ai plus qu'une envie, c'est d'aller voir l'exposition d'enluminures sur le Bestiaire médiéval à la Bnf.
En attendant, il y a toujours l'exposition en ligne, superbe.
Le javelot représente la hâte, la vitesse, et le poisson représente les obstacles et les contre-temps, l'ensemble délivrant un message simple et bien connu des fabulistes : Hâte-toi lentement. (voir l'emblème entier, ici en latin, là en anglais)
Je ne sais pas pour vous, mais le lien entre poisson et lenteur ne frappe pas immédiatement : il est donc nécessaire de préciser qu'il ne s'agit pas de n'importe quel poisson, mais d'un rémora, dont la ventouse dorsale a la propriété d'adhérer solidement aux requins, aux cétacés, et même aux coques des navires.
Ce qui ne nous dit toujours pas le lien entre ce pasager clandestin et l'idée de lenteur...La réponse ce trouve chez les anciens : le nom grec de Echeneis, donné maintenant à la famille systématique, vient de echein retenir, et naus navire, et Mora, en latin signifie retards, contre-temps..
Les anciens pensaient en effet que le rémora, pour petit qu'il soit, avait le pouvoir d'arrêter les bâteaux, même en pleine tempête!
Cela a été décrit, apprend-on dans ce superbe Bestiaire médiéval, par Lucain (encore lui), Pline l'Ancien et Isidore de Séville, et Pline le Jeune va jusqu'à lui attribuer la responsabilité de la défaite de Marc-Antoine à la bataille navale d'Actium!
* *
*
*
Ce site consacré au bestiaire médiéval est vraiment fabuleux, ne serait-ce que pour la richesse de son iconographie.
Pour compléter mon dernier post, voici donc, à titre de démonstration, quelques bêbêtes enfin illustrées :
- un aspic dans une pose très classique (il n'y a qu'à feuilleter Mandragore pour s'en rendre compte), où on le voit se défendre contre la musique d'un charmeur de serpents en collant une de ses oreilles au sol, et en bouchant l'autre avec sa queue.
J'apprend du même coup que c'est un symbole des riches et puissants, qui étouffent leur âme avec des plaisirs terrestres (le sol) et leurs péchés (la queue).
J'apprend du même coup que c'est un symbole des riches et puissants, qui étouffent leur âme avec des plaisirs terrestres (le sol) et leurs péchés (la queue).
- un céraste (vipère cornue), qui démontre que les critères de sélection pour être modèles d'illustrateurs n'étaient pas très strict : nous avons ici un serpent avec des pattes et une tête très mammalienne... Mais comme l'aspic avait déjà des ailes en rab des pattes, ne faisons pas la fine bouche.
Et en bonus, vous trouverez par-là l'étymologie médiévale du nom du boa : peut-être pas vrai, mais tellement drôle!
Eh bien j'ai réussi mon coup : avec tout cela je n'ai plus qu'une envie, c'est d'aller voir l'exposition d'enluminures sur le Bestiaire médiéval à la Bnf.
En attendant, il y a toujours l'exposition en ligne, superbe.